旁观者的独白

旁观者的独白

宁可自己一个人享受孤独，不愿在人群中显得自己多么合群。每个人都本是孤身一人。来自哪里？去往何处？如何求得内心的安定？都在不断行进之中寻求答案。

生命向你抛下的命题，无论是以何种方式呈现在面前，都是有缘由的，只是当时你陷入迷局里，看不清罢了。而在错过之后，你所犯过的错，都得你亲自修补过来。于是人们开始不断拾忆，捡起过去的碎片，细数曾经。希望趁早发现自己的错误，早日弥补，以免犯下大错。而事实上，所有这一系列的行动，你都是一个人。呼叫朋友来帮忙？可每个人的经历都不同啊。上帝不会按着一个人的模样、性情、爱好…去刻画另外一个人。

阴雨，雾雪，霜冻。一团团迷雾在向你铺开，带着一缕烟，推进过程中，打着一丝阳光。告诉人们，阳光总是存在的。她好似害羞的女郎躲在你看不到的暗处，目视你所有的一切。可你沉浸在上帝设计的圈套里，带着幻想生活着。还在安慰自己――生活本该是这样。可你争取过没有？去问问你的心吧！

早上闹钟响了。哦。是该去上课或者上班了，满眼惺忪；中午肚子不听话咕咕叫。哦。是该吃饭的时间了，坐立不安；傍晚太阳落去西边，夜的帷幕等着被揭开。哦。是该下课或下班回家了。可你想过没有，在一天的时间里，你实现了多少自身的价值？

做完了老师或者是领导分配下来的任务，感觉一天过得很充实。别欺骗你自己了，是你心甘情愿的吗？作业一大堆，工作忙不过来。所有占用你时间的事情，都是在胁迫你投降，甘愿做他们的奴隶。我们都得做，都得去降伏自己的内心。拖着“不争气”的躯体去做一切内心不想去做的事情。是不是说无路可走了？是不是就得麻痹自己的神经，让身体去受罪？

并不是。在你眼前摊开的一堆事情当中，挑出你内心欣喜若狂的，先触碰一下，让能量回归到身体里，思维变得活跃起来。接着挑偏中的，可做可不做，可我愿意去做，显示是你积极进取一面，是自我的一个行为。很后挑你厌恶的，显然内心十分排斥、抗拒，思维惯性命令你远离，可你在前两项中表现得很好，很后一节算是一种“附带能量”，你不得不面对的。于是开始调动所蕴藏的能量，去战斗，击灭厌恶的事情。占据主动位置才能赢得胜战，不应当是承受，或者是退守。

今晚打电话给一个许久未联系过的朋友。他问我：当初你应该上完大学再出来啊，你当时做的选择，现在有没有后悔过？回想一下，三年这这样过去了。还记得当初有决定要走的念头是刚过完自己的生日不久。

记得生日前天晚上，我去超市买了两大袋零食。生日当天，舍友说咱们几个一起去聚个餐，当是帮你庆祝生日吧，我同意了。后来挑了一家自助餐，当时我说我请客的。他们很后都把钱给回了我，说自助餐是各给各的，搞得蛮不好意思的。当时我想的是，大伙一起吃个饭，没分得这么清楚，反正我请客就行。

当天晚上，同班同学在饭堂，我把两袋零食拎下来分给他们吃。有两个师兄本来在那里喝酒的，看到热闹就过来了。去拿了几瓶酒过来，有个女同学说：我去买个蛋糕回来吧。（如今已不记得她叫什么）我说不用。（心底一直想的是：不在意形式所展露出的过分美好，只要是内容上的欢愉便好）酒过三巡，头有点晕，我是那种俗称“三杯倒”。他们提议去球场那里做些娱乐活动，后来因灯光昏暗，加上担心校警会赶，就转移到小卖部。

当时实在喝不下了，担心会吐丢脸。就假装是醉了，开始胡言乱语。当时女班导去小卖部买了两瓶盒装的纯牛奶塞进我的背包里。后来他们以为我醉了，当时只是头有点晕，脑袋还是清醒的。他们硬要派个人扶我回宿舍，一路我便说自己醉了，真的醉了。

欢愉过后的冷清，让人开始清醒。接着连续几夜难眠，无法再欺骗自己的内心，既然开始便是错的，就该早点让它结束。看着人们沉浸在各自的世界里，开始拼命挥霍，以赚回曾被压抑住自由。我试图按他们的方式生活着，却一次又一次遭到内心的谴责。比起身体的一刀见血，精神上的折磨强了不知多少倍。内心不断地挣扎，想要去它所想去的地方。我低头认输，由它去吧。

一年，两年，三年。走过来了，所幸没有脱离心的轨迹，始终按照开始的方式进行。问心无愧，不曾后悔，我想选择是对的。要说有没有后悔，肯定是有的。后悔一开始就选择错了，以至于后来的一切都是顺从、承受，逐渐偏离内心的方向。

早上看的一篇文章，里面写到：年轻人要学会读书，交友和独立行走。“什么书都拿来读，这样多种思想冲击碰撞以后，你才会通过自己的独立思考形成自己的世界观、人生观、价值观，你就能成为世界上优秀思想的集大成者。交友让你自己成长的朋友，行走能让自己知道事物的关联，融合。”

他说：“既然生也有崖，而知却无涯，那么是谁赋予了这有涯的‘生’以统领万事万物的权力？是谁让我们为无涯的‘知’打上‘终极’的句号？继续探索吧。否则死到临头时，都还不知道生的含义”在你自己独立的世界里，按照你想要的方式前进，至于目的地在哪里，什么时候到达，都不是重点，重要的是过好你的一生。

在很后打上句号时，不是碌碌无为，得过且过，就算是活得明白了，而要到达圆满，定得折腾自己一番。