幽默小故事热门七篇

1、喜欢开会的乡长幽默小故事 2、秘密盒子幽默小故事 3、买钟表幽默小故事 4、大囗袋小囗袋幽默小故事 5、规矩幽默小故事 6、不要高兴的太早幽默小故事 7、卓别林：比我演的滑稽戏还要滑稽幽默小故事 点击显示更多(7) 点击隐藏列表第1个、喜欢开会的乡长 　　在一个比较偏僻落后的乡镇，有个特爱开会的乡长。只要乡里干个任何事，不管大小，都要先开会。结果有一次开会让狗给咬了，还闹了个笑话。至今在那个小镇还常常被人当笑料说。     话说一天，乡上派出所的所长向乡长报告，说街上很近发生了多起，狗咬伤人的事情。而狗的主人大多是乡里有钱人家和有些干部的，他说他不好处理，请乡长定夺。乡长听完后感觉这事情很严重，因为乡上正在准备召开一个对外招商引资的农产品交易大会。上面很重视这次大会，如果让狗咬了来参加大会的客商，那如何是好。乡长在思考了一会说：那我们赶紧开个会，研究研究。     于是关于狗咬人的大会就召开了，乡长在会上作了发言后，就让乡上的干部们进行讨论。很后干部们讨论得出的结论，先警告一下养狗的人。于是乡长拍案决定，说先发个通告，让养狗的人把狗拴起来，否则后果自负。会开完后，乡长就指示所长办去了。     但是通告贴出后，仍有狗咬伤人的事发生。所长不得意就又向乡长请示，乡长听完后，沉思了片刻说，既然有人大胆无视通告，那我们再开个会。于是关于通告贴出，仍有人不遵守的大会召开了。乡长在会上发言后，就又让乡上的干部们进行讨论。很后干部们讨论得出的结论，对无视通告人的狗进行抓捕。于是乡长再次拍案决定，对不遵守人家的狗通通地进行抓捕。会开完后，乡长就又指示所长执行去了。     所长经过几天的努力，将全乡没有拴起来狗，通通地用麻醉枪击倒后抓了起来，总共抓捕了五十只。所长就向乡长请示如何处理这些狗，乡长想了想说，当然是开会决定了。     于是关于如何处理这些狗的大会，又就召开了，乡长在会上发言后，就又开始讨论，很后得出的结论是将这些狗统一击毙。以警示那些无视通告的人。于是乡长再一次拍案决定，将狗统一击毙。会开完后乡长就让所长安排去了。     在击毙狗的那天，乡长决定召开一个击毙狗的大会，在会场上所长就先将那些狗麻醉后，听乡长开会讲话。乡长站在会场的前面，就开始了讲话，谁知乡长刚讲到兴头上，一只狗不知是麻醉药打的太少，还是这狗的抵抗力强，竟醒了过来。恰这时一阵拍手声响起，这狗顿时受了惊吓，就向前逃去。乡长正等拍手声停了接着讲，却忽然看到一只狗向他扑来。乡长害怕了，转身刚要跑，那狗却扑到了。那狗在惊慌之中，见有人挡住去路，急了张口就在乡长的屁股上咬了一嘴。乡长疼的大叫一声，当人们发现跑过去制服住狗时，乡长已被狗咬伤了。人们于是赶紧把乡长送往乡的卫生院。     在乡卫生院，医生要给乡长治疗，乡长却看了看医生说：你们院长来。医生以为乡长要让院长给他治疗，就赶紧找院长去了。一会儿院长来了，没想到乡长看到院长后，竟说：我们先开个会，讨论一下。院长看了看乡长好笑地说：狗咬伤会得狂犬病，我看还是赶紧治疗吧。乡长听后竟非常不悦地说：我们开会决定吧。     这时站在一旁的一个医生，新来的。不知乡长爱开会，还以为是乡长的狂犬病发作了，就大叫了一声说：乡长大概狂犬病发作了吧。众人大惊，吓坏了，心想要是让乡长狂犬病发作那还了得，这可耽搁不得。于是不管三七二十一就把乡长按在病床上，让院长赶紧治疗。     院长忙活了半天，给乡长检查治疗完毕。松了一口气，笑着对大家说：还好，还好，乡长没染狂犬病，只是被狗咬伤了。第2个、秘密盒子     马荣非常不喜欢妻子王英这一侵犯他个人隐私的坏习惯：她要偷偷折看他的一切信件。事情也很难办，门卫就在进大门的地方，所有的信件都在那里，妻子下班回来问，有没有马荣的信？门卫说，有！王英就拿了，回家就折了看。马荣发现信被拆后强烈抗议，说她侵犯了他的隐私。而王英说，我们是俩口子呢，要不你晚上不要侵犯我，你侵犯饭厅的椅子去？     马荣就呛得出不了声。     那次闲得慌，马荣生编了篇《暗恋朋友妻》的习作，给某某杂志投去，三个月后给退了回来。这封隐藏了马荣个人隐私的信也被王英在门卫那拿到了，拆看了！这还了得！王英等马荣一回来，就立即审问他他暗恋了哪个朋友的妻子了？马荣脖子红大了几倍说是生编的。马荣对王英说，你看我编得好一厢情愿嘛：我暗恋上了朋友的妻子，应该是她喜欢什么我就应该为她做什么。可是故事完全写反了，分明是我暗恋她，结果却成了我喜欢什么，她满足我什么。我喜欢抽好烟，你看她衣服都舍不得给我买，给我买了一条好烟，还说她看着我抽着烟非常有男人气她很舒服，非常喜欢闻我满嘴的烟臭；我好喝酒，她经常请我下馆子喝酒；我喜欢打几手牌，她就掏钱出来和我合着打，赢了是我的，输了是她的；她还在家生事，硬从老公那里抠出几千元，请我飞了出去旅游。天下哪有这么好的事？天下哪有这么蠢的女人？     王英绝对不信。     她在他们的朋友中反复对照寻找马荣暗恋的这个女人，每一个像，每一个都不像，弄得她头都大了，天天在家与马荣生事斗嘴。马荣无限烦恼。     马荣想，这一切，都是因为王英爱拆从邮局给他寄来的东西缘故。他决定要教训她。     这个星期天，马荣去乡村中走了一趟。夏季的乡村，生灵们都在拚命地繁衍后代，小生命们也在拚命地疯长。马荣看见各种鸟儿都忙着在田间捉虫，飞回松林里的松上喂他们喳喳叫着的孩子。马荣将一个纸盒放在一丛刺下，握着用一米多长的细竹接长的剪刀剪下一个东西落入纸盒，然后他迅急地盖好了纸盒，走了回去。     他走进办公室，精心地进行了包装，还从一些旧信封上找了些邮票贴在上边，不管怎样看，这盒子都像是从遥远的地方寄给他的。     他交给门卫，对他说，等会王英回家交给她。     门卫答应了，果然在王英回家路过时，将这个盒子交给了她。     马荣站在办公楼的窗子后边，看见王英一边看着盒子，一边开了门，关了门。     他看着表，看着她要多长时间才会飞逃出来。     不到两分钟，王英就拍打着头从家里啕叫着逃了出来。     马荣冷着脸在心中道，活该！他想，那十几只一直抓在剌丛下满是幼蛹蜂窝上的成年大长脚蜂，不知道被谁一下剪进了纸盒之中的黑暗世界，气惨了。被困的蜂子们肯定一直在里面磨着屁股上的武器，准备以死报仇呢。 第3个、买钟表

  编写：山峰     时间：2011年5月15日     县城钟表商店。     一个六十多岁地农村老婆走进，店主热情地问：“您买钟表吗？”     老婆回答说：“我孙子上学，家里地闹钟坏了亏么不来时间我想另买一个闹钟，不知你店那个品牌闹钟好你给我介绍以下行吗？”     店主说：“我们是专门卖各种表地专门商店，店内各种式样地钟表都是从正规渠道购进来地质量都很好，关键看您喜欢那一种。”     老婆看了一会挑出一种自己喜爱地钟表用手一指说：“把那个给我取来，多少钱？”     店主按老婆指地把钟表取来说：“这个二十二块钱。”     老婆接过钟表听了一会觉得可以，说：“能不能少一点？”     店主说：“我说地都是实卖价，我看你上了年纪又是实心买就少开两块给个整数就行了。”     老婆又磨价说：“再少一点吗？”     店主客气地说：“不能再少了，我给您说地这个价已是很低价了再少就不见钱了。”     老婆掏出二十块钱给店主说：“我买了个大表把你小表给我搭一个？”     这话刚一出囗就把店主惹笑了：“别看那表小，可它价钱是您买地那个钟表的四五倍。” 第4个、大囗袋小囗袋     时间：2011年3月16日中午     王林因家里穷都快三十岁了还没娶上媳妇。在村子里和王林同岁地小伙都已结婚，而且都有了孩子。每当看见人家地孩子在村子里跳跳蹦蹦地玩耍，就想起自己的儿子快三十了还没娶上媳妇，心里特别难受！为了儿子地婚事二老早就急坏了，每晚老俩囗都睡不着觉，心想几时能给儿子把媳妇娶回家。愁啊！要是给儿子把媳妇娶下，爸爸想，就是死了也能闭上眼睛。妈妈这会也在想，村子里有些人笑话她说儿子那么大了还没娶下媳妇是她老俩囗没本事，我就不信这个邪，近处地媒人我已寻了几十次事没办成，说明我儿子地媳妇没在近处，那我明天去远处寻媒人给我儿说媳妇。     真是功夫不非苦心人。一日，王林妈妈正在炕上给儿子拉鞋底，忽听有人叫她：“王妈在家吗？”     “在……在……”王林妈妈把鞋底放在炕上一边下炕一面答应。她走出屋子见来人是她那天去远处寻媒人见的*一个女媒人，高兴地把女媒人引到屋里说：“她张姨你先坐下歇一会儿，我给你倒水。”     王林妈妈给水杯里倒了些开水，然后又放些白糖用勺搅了几下端来放在媒人跟前。     张媒婆说：“我给你儿子叮实个媳妇，她叫王敏，比你儿子小两岁今年二十六岁了。人长地差不多，就是不会做衣服。只于做饭搞会做。我把你家地情况向她父母说明，人家同意。我今天来你家给你儿子说媳妇，就这实情王妈你听愿不？”     王林妈高兴地回答说：“我听愿，我听愿。只要会做饭，不会做衣服不要紧，以后有了孩子我给做衣服。”     张媒婆见这桩婚事成了也很高兴，说：“你们两家都同意，那就看个好日子先把婚事定了。”     王林妈同意说：“就这么办。等我老头子回来我把这事跟他说说，叫他去西村阴阳先生那里问个好日子把婚定了。”     别看王敏哲不会做衣服，自和王林结婚后对公公、婆婆还很孝顺，老俩口很爱这个媳妇。小俩口也很和睦，婚后六年王敏生了四个孩子，两男两女。孩子地衣服全靠两家老母亲给做。由于孩子多服担重，王林不得不跟舅舅出外做生意挣钱养家糊口。     双方老人在世时，孩子不缺衣服穿。可是，双方老人一一离别，加*林跟舅在外做生意两三年才回一躺家。儿女们没衣服穿了，这可把王敏给难住了？买衣服钱有地是，丈夫在外做生意挣钱不容易，我不能乱花呀！想来想去王敏决定去集市买些布自已做。     第二天早晨，王敏乘孩子们睡觉去集市把布买回来，她不会缝衣服就按大小缝了四个囗袋。等孩子醒来，王敏叫他们钻进各自己囗袋里，还不懂事地孩子觉得钻在囗袋里好玩就整日除大小便外轻易不出来。     一日，王林从外面回来刚一进屋，媳妇就朝炕上喊：“大囗袋小口袋，给你大爸滚出来。”     儿女们听到娘地喊声，一个个从囗袋里钻出。     王林看见眼前这一幕既生气又好笑，埋怨媳妇说：“我不是把钱给你捎回来了吗？怎么给孩子不买衣服。” 

第5个、规矩

　　我在单位里负责后勤工作。这天，有位中年妇女来到我们单位，问我：“你们杨经理在吗？” 　　我一瞅，这女人裹着一身有些破旧的工作服，猛然想起杨经理前几天曾提过找一位清洁工的事，看来非她莫属了。于是，我递给她拖把，说：“这点小事我能做主，不用麻烦杨经理了，你先把地板拖干净。” 　　女人干活还算麻利，只一会儿就把两间办公室的地板拖得锃亮，我接着吩咐她：“你再把门窗擦擦。”她沉吟了一下，又问：“杨经理今天没上班吗？”我有点不耐烦地说：“不是交代过你嘛，这事儿我可以做主，你先干活吧。” 　　这时，杨经理走了过来，一见那女人，惊呼道：“表姐，你怎么来了？穿身工作服干吗？”女人长吁了一口气，说：“可把你盼来了，这不家里正搞装修吗，正好有事找你，就直接过来了。” 　　我当时头就大了，瞧我整的这是啥事呀？ 　　只见女人冲杨经理抱怨道：“表弟呀，你现在混出息了，架子也大了，想见你一面还得替你干活，你定的这是啥规矩？”  第6个、不要高兴的太早

    一家餐馆门前有两个摆摊的商贩正在为所占的地盘发生争执，其中男商贩用怒目狠瞪其中一个女商贩，并用手指着对方骂道：“你个贱女人，来和我抢地方，你还嫩了点。”骂着，骂着上前就把对方的物品掀翻在地，一大堆女人用的祙子，内衣，内裤散落一地。     女商贩气的跳着脚指着对方鼻尖骂道：“你这个野蛮人，有人养没人教的下流人，我跟你吵架是自贬身价，你不配和我吵架。”嘴里骂着，还想上前搧对方耳光，被同伙另一个女商贩拉住说：我们不要跟这种没文化的人计较，小心伤到我们自己，我们都是有文化的人，是文明人，不要跟他计较了，但女的似乎正骂的起劲，嘴一时还不能停下来，此时有过路的行人停下来看，她们的嘴却转的很快，骂声马上变成了：“大哥，大姐，过来看一下物品，准备贱卖啦。”     突然有人喊：“城管的人来啦。”此时，叫卖声嘎然而止。商贩们生意也不做了，快速拎起物品，象老鼠躲猫一样嗖地一下四处逃跑。人行道路上一下子寂静了起来，街面上各种类型的物品象垃圾一样留在了地面上。刚才骂架的那个说自己是有文化的文明人她两手空空，还是站在原地没有动。嘴角露着狡狤的笑，四下张望，一副无所谓的姿态。     几分钟过去，城管的人并没有 来，一下子小商贩们又象蚂蚁一样蜂拥而至，“这是我刚才站的地盘，你往那边一点”，“谁说是你的，谁看见是你的了，”为了抢地盘商贩们又吵开了。城市的宁静又打破了，街道又是一片嘈杂。刚才吵架的那个男的也跑出来了，他还把包放在了原位，但却被站在原地没有跑的那人女的一脚踢飞。说这是她的地盘不许男的放，那男正想发火，只见刚才骂架的另一女的说：“你刚才不也是这样对我们的吗。“此时男商贩无话可说，只能站着抽烟。     突然见一辆公车象风一样急驶而来，从车上猛冲下来一群穿工作服的家伙，什么话不说，从小商贩手里夺过他们的物品，远远的就抛向了刚始来的车上，站着的男人反应过来马上一手拎起自己包要跑，却被那两个女商贩拉住，并转头向执法人员喊，快过来没收东西，他要跑。男的气的没办法，瞪着眼睛骂：“你两真缺德，还说是文明人，这种事也做得出来，别忘了，你们自己的货也跑不了的。”骂着用力摆脱那两人的控制。一反常态主动把货物拿上了车，对城管工作人员说：“他知道错了，以后做个守法的文明人。”     一下子那辆车上已装满了箱子，凳子，还有不同种类的物品。看着街道上没有乱摆乱放的小商贩后，城管的工作人员又嗖地一声开着满载的车.算是凯旋而归了。     那辆执法车还没有开出10米远，突然街道 边又热闹起来了，原来真正的家当是放在了后面，你看刚才那两个吵架的妇女面前摆放的是某个牌子的正版货，胸前又挂出工作牌：厂家直销，货真假实。有买东西的人问，到底真不真？“真，真货，我们留在后面的才是真货，刚才被城管没收的只是假货！我们深入了解这帮城管的行为。刚才那男的过来斜着眼冷笑道，真够文明的，这种手段也使的出来。可也别高兴的太早。     话还没有说完，那两妇人货品亦不见了。身后站着行政执法人员。 第7个、卓别林：比我演的滑稽戏还要滑稽

　　你很崇拜的喜剧明星是谁?周星驰?金·凯瑞?还是本山大叔?显然,崇拜星爷的人更多一些。那么,你们知道星爷很崇拜的喜剧明星是谁吗?没错,是查理·卓别林。 　　查理·卓别林是世界电影史上很伟大的喜剧演员。他才华横溢,旷世稀有,在电影艺术领域几乎无所不能,无所不通。卓别林的大部分电影都是自编、自导、自演、自己作曲、自己指挥的,因此萧伯纳称赞他是“电影界领先的伟大天才”。 　　但是,你知道吗?在作家、导演、演员、作曲家、指挥家和舞蹈家这些身份之外,卓别林还有一个身份──幽默大师。不信,请看看他的幽默事迹吧! 　　碰见爱因斯坦 　　卓别林住的地方靠近一个公园。有一天晚上,卓别林在林荫道上散步,碰上了著名物理学家爱因斯坦。爱因斯坦说:“卓别林先生,我很钦佩您!您的电影《淘金记》世界上所有的人都看得懂,您一定会成为一位伟大的人物。” 　　当时,爱因斯坦刚刚提出了“相对论”,因为过于深奥,几乎没有人能理解,甚至连很多物理学家都不承认它会对科学发展产生巨大影响。于是,卓别林说:“爱因斯坦先生,我更加钦佩您!您的相对论,世界上没有一个人懂,可您还是成了一位伟大的人物。” 　　与周总理一起吃烤鸭 　　1954年,在日内瓦会议上,周恩来总理邀请卓别林夫妇到中国使馆共进晚餐。 　　席间,卓别林说,他无论走到哪里,人们都会学着他的鸭子步对他表示欢迎。说着,他站起来表演了一段鸭子步,惹得大家哈哈大笑。恰巧,这天的晚餐上就有一道北京烤鸭,卓别林诙谐地说:“我真不想吃这道烤鸭。因为我的招牌动作就是从鸭子的步态里得到的灵感,如果吃它的肉,我于心不忍啊!” 　　周总理只好微笑着向他表示歉意,不料卓别林转口说:“不过,我模仿的是美国鸭子,餐桌上摆的却是中国鸭子,吃几口也无妨!”席上顿时笑声四起。 　　愚人节的玩笑 　　有一年愚人节,纽约的一家报纸开了个玩笑,说卓别林与世长辞了。不少朋友听到这个不幸的消息,纷纷前往吊唁,结果迎接他们的竟然是卓别林本人。众人明白过来之后,气愤难平,纷纷谴责那家报纸。 　　然而卓别林一点也不生气,他向前来的朋友说:“没错,我是要死的,这家报纸只不过是把日期提前了许多年而已。” 　　脑袋上的苍蝇 　　卓别林经常参加各种公益活动。有一次,他参加一个教学会的时候,一只苍蝇在他的脑袋上飞来飞去。 　　这时,一个助手递过来一只苍蝇拍。卓别林挥打了几下,没有打中,很后,苍蝇竟然落在了他面前。卓别林举起苍蝇拍,正要给它致命的一击。突然,卓别林停住了手,仔细地瞧了瞧这只苍蝇,然后把苍蝇拍收了起来。助手急忙说:“您怎么不打呀?”卓别林慢慢悠悠地说:“刚才在我头上飞来飞去的不是这只苍蝇。” 　　模仿秀的幽默 　　卓别林名震影坛之后,模仿他的人就多了起来。于是,某公司举办了一场模仿秀,看看谁很像卓别林。 　　卓别林听到消息后,也赶来参加比赛。后来结果出来了,卓别林只得了第二名。卓别林认为,这是他一生中所遇到的很高明的幽默。 　　七万三千封来信 　　一年冬天,卓别林来到伦敦。在不到三天的时间里,他就收到了七万三千封来信。他不得不请了六个打字员帮忙处理。 　　经过几天的忙碌,打字员们终于将信件作了如下分类:有一万六千封信向卓别林请求借款和援助,款项从四十先令到二万英镑不等;有十个女人宣称是他的母亲,她们在信中绘声绘色地叙述了卓别林小时候被拐骗的经过;有将近七百人说是他的叔伯、姑婶和堂兄弟,请求喜剧大师慷慨解囊;有几千个女子倾诉她们的爱慕之情;有人要把自己的孩子送给他,说这将是他事业的继承人;各种发明家、商人、濒临破产的人都来信请他入股;甚至,还有一个人寄来一张当票,要求卓别林替他把祖母的假牙从当铺里赎出来。　　“这真是一出喜剧,比我演的滑稽戏还要滑稽!”卓别林感叹地说。

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