1、有一天一个打了败仗的将军，心灰意冷的躲进庙里。他躺在地上，看到柱子上有只蜘蛛在结网，风一次一次地把网吹破，但蜘蛛一次又一次地再把网织好，将军想，多么顽强的蜘蛛啊！于是…他拿出灭害灵，把蜘蛛喷死了…。
2、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹。就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！
3、一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说：“少管闲事！”狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道：“屁话，怎么说狼狗兄弟他姓‘狼’，五百年前我们是一家子。”接着狼王对狼群说：“弟兄们，常言道‘猛虎打不过群狼’，给我扁他！”
4、昨晚做梦梦见收了一张假的百元大钞，正寻思着怎么把它花出去呢，定睛一看，娘了个蹄子的，上边赫然写着95元…。
5、A：“这附近哪有健身房？我想减肥。”B：“出门右转200米。”A：“有没有近点的？”
6、女朋友打电话给我：“喂！你快点过来吧，家里没人。”我美滋滋地赶过去，结果家里果然没人。
7、英语听力就是俩老外热火朝天得一顿唠，然后你你在旁边站着跟那个傻×似的。忽然俩老外啥也不说了，转过来问你：哎，我俩刚说啥了？
8、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
9、悟空：“你的理想是什么？”唐僧：“我的理想是到西天取得真经，普度众生。”八戒：“有理想，有目标，我给你YES。”悟空：“根据我的专业，我只能给你NO。”沙僧：“大师兄，师傅说得对呀，YES！”悟空：“祝贺你，你成功了。”
10、他们有毅力，追剧随便一追就是三四年，所以记仇记得比别人久。他们有耐心，一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你。他们抗压能力强，自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强，不会被你吓到。他们风格多变，看得了脑残剧受得住重口味…。
11、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”“不敢动，疼……。”
12、苏秦读书时，犯困了，就用锥子刺股提醒自己奋发图强读书。这天刚刺股，张仪就打来了电话：“我在赤谷玩呢，你在干嘛呢，过来一起玩呗。”苏秦忍痛说：“我在刺股……。”张仪兴奋地说：“太好了，你在赤谷哪个地方？说具体点。”苏秦尴尬地说：“在小弟弟右下方十公分处，即距膝盖正中大约二十公分的地方。”
13、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：“你真是头蠢驴，男左女右嘛！”
14、师傅，你他妈再拿菜刀拍我一下试试，老子这个发型叫莫西干头，不是大蒜！
15、我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情…。
16、雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！
17、红豆对汤说：“我这辈子受尽了相思之苦，没想到很终我竟和你走在了一起，曾经有一份……”筷子对碗说：“这辈子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能没有你，如果还有来世……”这时炒锅也开始发言了：“别说了，洋葱都在一边哭了。”小孩生气了，这顿饭还让不让人吃啊？
18、一朋友说，上次在动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”
19、公交车上一人踩了另一人的脚，挨踩的骂：“你瞎了？！”踩人的回口：“没瞎啊，我不是正好踩中了么！”
20、有人进来理发，我问剪个什么发型，客人说你看着剪吧。然后我就盯着他看了半个小时，收了十块钱，他就走了。
21、本人严重便秘，而且有痔疮。刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”
22、众上层人物围着一婴儿各抒己见。国防部长：这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。总理：你将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。总统：不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。
23、某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，“啊？不是我老婆啊”。
24、今天考完之后，我就默默的改了我的签名：距离高考还有365天…。
25、老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！
26、生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。很好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！
27、问：穿过皮鞋没？答：没。问：吃过皮鞋没？答：经常吃。
28、一只狐狸凭借纤细的身材，钻过了葡萄园的铁栅栏，美美地饱餐了一顿，吃完之后却发现，自己已经胖得再也穿不出栅栏，赶回来的主人轻松将它捉住打死。这个故事再次证明了那个残酷的真理：要么瘦，要么死！
29、丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下*一帮派盛况。后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。
30、悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。”八戒：“师傅，这有两头猪。”沙僧：“师傅，我这还有大白菜。”唐僧：“白龙马呢？”悟空：“去抢车位了吧？”
31、老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？厨师说：那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了！(www.SiandiAn.com 闪点情话网)
32、眯对米说：只是因为多看了你一眼，从此我的眼睛就成一条缝了。米对眯说：我们米家有这么好吃的让你上火？眼皮肿得都亲密接触在一起了。
33、小强家养了只藏敖，好斗！而且每次都是赢！取名叫*！某日，小强在公园遛哒，见一个老太牵着条没有毛的狗在遛，于是松开了*去和它比试！老太看到急忙大叫：别……。还没说完*就倒地不起了！小强哭着问：什么狗！答曰：没拔毛前，人家叫它狮子。
34、一只小熊走夜路，忽然感到屁股一凉，用手摸了摸发现尾巴不见了，可是回头却什么都没看到，吓得小熊流了一身冷汗：“是谁！是谁！”这时，空气中传来一个声音：“我是割尾鬼啊。”
35、一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。有一天，一个初生的牛犊问它：“那你为什么不回归大海？”它说：“我回到大海就是一普通的王八”。
36、男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
37、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢？
38、老蛐蛐为爱女蛐美举行“抛绣球招亲”仪式，各路昆虫因垂涎蛐美天籁歌声，踊跃参加。经过一场激烈拼抢，绣球竟被蜈蚣抢到。老蛐蛐请蜈蚣上台发言，麦克风中传来蜈蚣激动的话语：“今天之所以能够抢到绣球，多亏了我的手比别人多啊！”
39、群不在潮，有虫则名；页不在酷，有侃则灵。斯是微群，唯偶留痕。言囧上博踩，图萌入吧顶。谈笑有牛逼，往来无蛋疼。可以喷口水、飞板凳。有斑竹之乱耳，有虾米之劳形。古今神马书，南北浮云人。恓欸云“何雷之有？”
40、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
41、目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。
42、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
43、听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛仔裙今年涨了10块钱，有个买家不干了，说这件衣服她都盯了一年了，历尽千辛万苦，付出了一年多的汗水与血泪才决定下手，你现在居然涨价了，她很生气。客服说你去年就应该买啊，她咬牙切齿的说姐去年穿不了…。
44、今天突然发现了一个数学，物理学和哲学共通的定理推论: 如果: 欧姆定律 V＝IR 成立 那么：根据数学定理，等式两边同时乘以一个常数A， 等式依然成立。结果：AV＝AIR 可验证一个哲学观点：色即是空。
45、《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？
46、有一个老外对偶说，中国人经常说谎。偶说你咋知道的呀？丫说因为中国人说话偶尔会用”老实说”“实话说”做开头，证明平常说的都是谎话。
47、一进股票市场：啊！又跌了！！！一进菜市场：啊！又涨了！！！
48、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
49、古代有一农妇救起一条冻僵了的蛇，把它装在怀里，蛇暖和过来后咬了农夫一口，农夫中毒后就死掉了，现代的农夫也救了一条蛇，等暖和过来后要了农夫一口：“看你怎么活？”农夫说：“小样，你知道我都吃的什么食品么？你的毒能大过我？”
50、鸭子在倒放的锅上跳舞，杂技团老板看到高价买下。几天后，老板找到鸭子主人：它不肯跳！主人：你在锅底下点蜡烛了吗？
51、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”“恩，乖孩子，谢谢啊！ 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”
52、宿舍楼外是草地，蚊虫泛滥。前两日学校大面积喷杀虫剂，但是虫子数量不少反而多了。问其原因，一位神人回答：你家人不见了你不担心，你不出去找啊…。
53、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息。悟空，你去化缘。”悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到：“师父，画完了，你看圆不圆？”
54、Pol.ice喜欢上了邻居家女孩。却又不敢对其表白。这一天，他终于鼓起勇气在路口拦住这个女孩，羞愧难当之际，他大声对她说：“小姐，请跟我到派出所走一趟！”
55、小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了…。
56、本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗…。
57、上联：春哥曾哥犀利哥，哥只是传说；下联：凤姐空姐芙蓉姐，姐也会寂寞。横批：世界杯具。
58、巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的！
59、去闺蜜家惊悚发现她正给老公理发。遂问，何时学的？该婆娘不屑曰：在我家艾米头上练一年了！艾米在旁附和曰：“汪！汪！”。
60、长颈鹿：我只要一副金耳环，现在很流行的从耳朵坠到肩膀的那一种。河马：“钻石恒久远，千颗永留传”，亲爱的，我要一副钻石项链，每颗只要一克拉的。章鱼：手镯很能体现我纤纤玉臂，我要翡翠的，一定要Ａ货，一手一枚，不多吧。
61、月亮是大自然的宠儿，神奇而美丽。你只要在夜里，紧紧地盯着月亮，一直跟着走下去，并在心里不停地念叨自己的愿望，你就会--掉进沟里！
62、蜡笔小新，从*一集开始经历了多少的春秋，可是，为什么小新从*一集到一千多集。一直都是5岁呢？
63、上海地铁安检日趋繁琐。有天一个男孩背着双肩包过安检。保安叫道：“过来把双肩包过安检！”此时只见后面的中年妇女咕哝：“现在哪能这么严啊……”然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。
64、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦…。他不是生病了，就是没钱了！
65、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。
66、远处缓缓驶来一辆汽车，老太太瞅准时机，在汽车越来越近的一刹那，躺倒在地。刹车，司机下来了，他看了一眼躺在地上的老太太，诡异地笑了笑，(www.limaogushi.com)凑到老太太耳边说了一句话，老太太立刻起来，连身上的土都来不及抖抖干净，一溜烟就跑了。你可能猜到了，司机对老太太说：我是弹钢琴的…。
67、有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：“XX，该你（出牌）了…。”我妹妹来了句：“我放不出来。”当时我就给跪了…。
68、鸡说鹤：脚杆子太细太长，不成比例，一看就是病态畸形。鹤说鸡：身材矮小肥胖，这副尊容，简直是给鸟类丢脸。
69、花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢。”老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？”
70、岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”岳母道：“好男儿当精忠报国！”岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔！”
71、返校车票已售光，心彷徨，渐茫然。蛋疼心碎，无处话悲凉。只恨当时不早买，泪满面，心如霜。听闻同学都不慌，票手上，几多张，神清气爽，谈笑心飞扬，独我心中徒留伤，票何处，愁断肠。
72、我很反感我给别人发信息半天不回，但是却在微博、QQ上发现他刚刚更新的新鲜事。
73、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床很痛…。
74、青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
75、7+3什么时候等于8呢？当国庆节邂逅中秋节的时候。老爸安慰我说：“别伤心，你有史上很长的国庆假和中秋假，你们碉堡了！”我：“……”。
76、男对女说：“做女人多好啊，矮了叫小巧玲珑，胖了叫丰满，不化妆叫清水芙蓉，俺羡慕得不得了。”女对男说：“当男人多好啊，矮了称精华浓缩，胖了称魁梧，丑了说成不花心，俺哪敢跟你比啊！”
77、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。管仲说：“可以利用老马来寻路。”于是放开老马前行，大家跟随在后。后来老马把大家带到了塞翁家。
78、江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小率吃了张春桥的老帅。张春桥抬起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。江青说：看什么？小车过河叫老帅，这是我的绝招！张春桥说：这我知道，可你才走一步，还没过河呢！江青笑道：不瞒你说，我实在等不及了。
79、农民：我昨天去四楼的办公室找你了。干部：是吗，我前几天从四楼调到(掉到)一楼了。农民：啊，可是一点伤都看不出来呀。
80、月黑风高，码头仓库中两伙黑衣人正在交易，只见墨镜老大拿匕首戳开罐头，将罐中白色粉末放入口中品味良久，突然大声喝道：“有三聚氰胺！这是假货！”接着双方枪声大作，血肉横飞…。
81、拍卖暂时中止，拍卖师：“有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。谁能找回，他愿意付200块。”突然，一个声音从后面传来：“我出220块！”
82、甲：告诉你一个另类减肥秘方，不保证靠谱性：少吃姜，因为有句古话叫“万瘦无姜”！自己的事情自己做，因为有句成语叫“自作自瘦”！不能随便搬东西，那会“搬弄是肥”！衣服帽子换勤一点，“衣冠勤瘦”好身材！乙：有道理！
83、隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言： 遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。
84、老张到老何家的大棚看望。见老何正在栽菜苗，就调侃道：你这双手就是一味中药---何手污。老何一笑，你这张脸也是味中药；陈皮。
85、公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
86、今天走在街上，看到一家面馆的广告语是：“为你用心‘拉’出每一碗面。”今后我不再吃面了！
87、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
88、汽球太随便，思想过于开放。谁牵她的手，她就跟谁走。说汽球水性杨花，可能有些过份吧！汽球在江湖飘，也是情非得己！不信你松开手，汽球一定会离你而去。蔚蓝的天空，汽球爱的，是她的太阳哥哥！
89、嫦娥说：“我很后悔。我再不会离弃他，不论他是人是仙，不论他是何摸样。”如来惊讶：“其实好早前我就安排后羿穿越成天庭一位仙将，他没有去追你吗？”“那人叫……？”“好像叫天蓬吧。”
第6篇、幽默小笑话：爆笑林 幽默小笑话：爆笑林 没有这么扁 一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一个看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？” “不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。” 启示 明明：“妈妈，人真的是由猴子变的吗？” 妈妈：“是的。” 明明：“哦，怪不得猴子越来越少了。” 屁股着火 贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？” 哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。” 贝贝：“火箭为什么飞得那么快呀？” 哥哥：“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！” 幸亏不是 父亲爱打猎，但他总是空手而归。 “太幸运了，爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！” “那又怎么样？”父亲不解地问。 “我们老师讲过，原始社会的人们都是以狩猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”第7篇、笑话故事：怎么老撞我老张头六十多岁了，被儿子从农村接到城里，刚开始老张头觉得城里一切都很新鲜，还蛮开心，可时间长了他就腻烦了，吵嚷着没劲没劲。儿子就劝他说："小区不远处有个花鸟市场，那里老人多，你去了兴许能找到乐子。"
还别说，老张头在那里还真找到了几个知己，他再也不觉得腻烦了。这一天，老张头从花鸟市场回来，正哼着小调呢，没想到从后面冲上来一辆自行车，不轻不重地撞了他一下。老张头回头一看，是个三十来岁的中年人，那人扶着自行车连忙说："对不起，老大爷，我们现在就去医院，看看伤到哪儿了。"老张头晃晃身子，觉得并没有哪里不舒服，就推辞道："没有什么大不了的事情，用不着去医院。"那人支起自行车，忙从怀里拿出一沓钱塞给老张头，又掏出一张名片说："老大爷，钱你先拿着去看病，要是不够就打名片上的电话，有事尽管找我。"说完，他推起自行车就跑了。
老张头看看手中的钱，觉得这一叠足有一万块，被别人轻轻撞了一下就得到这么多钱，他觉得这事很奇怪，可看着那人已经跑远了，他也只好揣起钱回了家。到家把这事和儿子一说，儿子就埋怨道："爹呀，这钱不能要，这不是讹人家吗，咱们得把钱还给人家。"老张头一听有道理，可想想又说："怎么还，人家早就跑了。"儿子却笑了，说："不是有名片吗，爹呀，这事你就交给我来处理吧，你以后走路小心点儿。"
过了几天，老张头从花鸟市场遛弯回家，后面又冲上来一辆自行车撞了他一下，这回是个大胖子，人也是那么客气："对不起，老大爷，咱们去医院看看有没有伤到哪儿。"老张头摇摇头。那个大胖子赶紧从怀里拿出一个小包，说："这里有三万块钱，你拿着去看身子，要是不够就打里面名片上的电话。"说完也是一溜烟骑着自行车跑了。
老张头回家又把钱交给了儿子，儿子还是那句话："爹呀，这事你就交给我来处理吧，你以后走路小心点儿。"
说来也奇怪，此后隔三差五的就有一个人从后面不轻不重地撞老张头一下，然后塞给老张头一叠钱就跑。"怎么老撞我？"老张头觉得这事很奇怪，可任凭他想破头也想不出这到底是怎么回事。
被撞的次数多了，老张头也就多了心，他决定要查个水落石出。这一天被撞后，人家给了他两万块，他回到家只交给儿子五千。儿子看到只有五千，嘴里嘀咕了一句："怎么这么少？"
"你说什么？"老张头问。
"没有什么？"儿子吞吞吐吐地说，"不管多少都要还给人家，爹呀，名片给我，我看看是谁。"
吃过晚饭，看到老张头回到自己的房间睡觉，儿子和儿媳也回到了自己的卧室。
过了一会儿，老张头蹑手蹑脚地从房间里出来，耳朵贴到儿子卧室的门口上，半天，终于听到儿子气冲冲的一句话："这个老赵，小气鬼，这次只给五千，那个项目他想都别想！"
"天呐！"老张头瞪大了眼睛，终于明白了到底是怎么回事。
第8篇、让人喷饭的笑话幽他一默 让人喷饭的笑话幽他一默 语录7则 1.有人想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 2.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 3.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 4.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 5.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？” 贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 6.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” 7.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！” 答错了 学院某班进行口试： 教授问一学生某种药每次口服量是多少？ 学生回答：“5 克。”一分钟后，他发现自己答错了，应为5 毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？” 教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30 秒钟以前去世了！” 如此爱国 几个学生躺在被窝里闲聊： 甲：“今天朗诵比赛，嘿，我得了*一！” 乙：“哼，前几天作文竞赛，我不也得了*一？” 丙：“要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心很强。” 甲：“你的爱国心很强，我从不买外国货。” 乙：“我也从来不看外国电影。” 丙（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？” 赢得后果 问：请问你的室友小陈怎么受的伤？ 答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。 肚子想吐 老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：“老师，我想要拉屎。” 老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说呀！” 这个学生想了想说道：“老师，我屁股想吐。” 姓氏习惯 课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。 她说：“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字，那他一定是长子，如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？” 一个学生站起来大声回答：山本五十六。第9篇、笑话故事：铁扇公主致富有方奴家含辛茹苦抚养红孩儿，心里想着养儿防老，谁知儿大不由娘，红孩儿不满十六岁就闹着去南方打工。那你就好好打工，干吗去火云洞参加黑社会？结果被孙猴子撺掇着观音菩萨收了去。要说在观音菩萨那里当公务员也算不错，可就是一年半载难得回家一趟。这孩子不回家也就算了，你说你是观音菩萨的散财童子，咋就不知道每月寄上百八十根金条回来呢？
牛魔王这个挨千刀的从来都指望不上，自从奴家怀上红孩儿，他就开始和玉面狐狸那个骚货鬼混，奴家还没说他两句，他竟然玩起了分居，搬去狐狸精那里再也不肯回来。如今倒好，被孙猴子邀一群天兵天将抓了去坐牢。
想起孙猴子，奴家就恨得牙根痒痒，再怎么说你也是牛魔王的结拜兄弟，咋就能下狠手把你哥哥送进监狱？咋就能下狠手把火焰山扇灭了呢？往常老百姓想要下雨，都得带上厚礼来求俺铁扇公主，奴家对着火焰山扇上几扇子，给他们降下甘霖。现如今山上没了火，谁还来求铁扇公主，你让奴家吃什么呀？
还好太上老君不忘旧情，时常来看望奴家，顺便放些零用钱。但这几年太上老君来得也少了，说什么天庭严禁包二奶，他也得注意影响。以前他咋不想着注意影响？红孩儿用三昧真火烧了孙猴子，天上人间到处议论：“红孩儿怎么会捣鼓三昧真火，不会是太上老君的私生子吧？”那时也没见他眉头皱一皱，如今倒怕影响不好了。这老倌儿分明是见奴家徐娘半老，有了始乱终弃的念头。他这就嫌弃奴家了？也不看看他自己，牙都掉光了，动一动就呼呼呼直喘气，奴家还嫌弃他呢！
自力更生，丰衣足食！前几年奴家就在火焰山下开垦了一个葡萄园，奴家有芭蕉扇，要风得风、要雨得雨，那葡萄长得别提多好了，只可惜葡萄价格始终上不去，又不方便运输，一年到头也挣不到几个钱。好在奴家穷则思变。既然那些达官显贵一窝蜂地开始喝葡萄酒，那奴家就办个葡萄酒庄。奴家酿制的“铁扇”牌葡萄酒物美价廉，去年寄了几瓶给红孩儿尝尝鲜，红孩儿告诉奴家：菩萨说酒是好酒，只怕没销路！当时奴家想：观音菩萨又不喝酒，怎么知道好不好喝、好不好卖？后来发现，这葡萄酒的销路还真是不好――酒窖里的酒越积越多。
如今可不同了，奴家把酒价升了几十倍，还照样供不应求。说起这事儿，还得感谢猪八戒：上个月猪八戒到奴家酒庄来买酒，说是要送给太白金星，让他帮忙解决高翠兰的公务员编制。奴家带他去酒窖转了一圈，他却说：怎么全是“铁扇”,没有“拉菲”呀？
奴家说：“拉菲”是法国货，咱东土又不产洋酒。
谁想猪八戒说：你傻呀？法国每年只能酿出20万瓶“拉菲”,咱东土每年喝掉的“拉菲”却有200万瓶。哪来的？还不都是咱东土自己酿的？你这样，把“铁扇”商标撕掉，替俺贴上“拉菲”,价钱好商量。
奴家一开始还有些担心，太白金星可是酒中仙呀！而猪八戒却说：他懂个屁！无非是借这些个洋玩意儿附庸风雅，你要说茅台他能喝出真假我就信，他哪懂什么“拉菲”呀？
猪八戒到底是留过洋的人，见识就是不一样。后来奴家把库存全部贴上“拉菲”、“玛歌”,还真是供不应求！
第10篇、笑话故事：没有结果的会议
夏天过去了，蚊子也失去了生存的季节。在休眠之前，它们召开了一次会议。会上总结了今夏的生存状况，也对明年夏季提出了更高的要求。
蚊子甲首先感叹："哎，这日子没法混了。原先寻思着，人类生活水平提高了，咱的生活质量也跟着改善，谁料到反倒更难过了。就说那天晚上吧，俺见一个肥头胖体的家伙，俺就肯定他的血又足又鲜，冲上去狠狠地就是一口，结果，你们猜怎么着？"蚊子甲卖弄着关子。
"吃饱喝足了。"蚊子乙说。
"哼，差点没把俺恶心死！"蚊子甲嘴一瞥，"那血粘稠稠的，第二天，俺就头昏眼花，血压刷刷地往上升，一量一百八！"
"操，这算个球！"蚊子丙道，"要说俺那天才有意思！那是下半夜了，一个走起路来歪歪扭扭的人，俺一个俯冲上去就是一口，哎呀，妈呀，把俺熏的一个跟斗，那哪是血呀，纯粹就是酒精！俺醉醺醺地一打听，原来这小子是个酒鬼。"
"你这也算不上个大事儿。你听听俺的遭遇。"蚊子丁绘声绘色地描述了起来，"那天呀，俺碰上个瘦主儿，俺心想，现在这样的主儿可不好找，鲜血肯定纯绿色，千万别错过了。于是，俺便狠狠地喝他个肚儿圆，不一样就是不一样，味道好极了。但第二天，俺就难受得直打滚，老婆不但不关心体贴俺，还在一边煽风冷气的说风凉话，气得俺扑到她肚皮上猛地就是一大口。疼得她当时高蹦起来，三个月的胎儿就这样没了。哎，倒霉呀，原来那是个吸毒的主儿。"
这时，惟一的一名女性站起来，撇了撇嘴："你们真是小巫见大巫，比起那些被人类残酷杀害的难友，你们不觉得自己幸运多了？再想想牺牲在人类迅效杀虫剂中不计其数的同胞，现在我提议，全体起立，为所有死难的同胞默哀三分钟！"
默哀结束，蚊子们又纷纷为来年的准备献计献策。
有的说："要不，咱换换地方？"马上就有响应的，"对，咱们干脆去西部边区，那里的人的血绝对纯净！""不行不行，虽说他们不用杀虫剂之类，但一天三顿土豆和地瓜的主食，所以他们的血也没什么营养成分。"一个蚊子马上摇头反对。
一个自以为是的站出来说："那就出国吧，去兵荒马乱的*，一来他们生活条件相对差点，所以血液里没有杂质；二来他们没有精力搞预防咱们的措施。"
"这个提议好。"一个拍着手喊。
"快拉倒吧！"另一个蚊子撇着嘴说，"怕你还没落在人家地盘，早被炮弹炸个七零八碎了。"
"就是。"又有蚊子附和道，"不被炸死，也被硝烟活活熏死……"
第11篇、笑话故事：难题解决了作者： 孙晓静
我们办公室的周林是个智多星，眼珠儿一转就是一个主意，大家有难题了全都找他，而且都能取得不错的效果。
这几天，坐在我对面的陈谦情绪很低落，时常低头想着心事，也不爱理人。我们问他出了什么事，他也不说。这天上午，他终于忍不住了，说出了他的烦恼，让我们帮他想个办法。
原来，他老婆蕾蕾缠着让他买车，可他不愿意买，原因很简单，他家离单位不太远，骑个电动自行车上班就可以了，而且他家也不是很宽裕，留着点钱以备不时之需。他把这些话都对蕾蕾说了，可蕾蕾根本不听，还一心要买。他觉得蕾蕾想买车，完全是虚荣心在作怪，可又不能说破，那样会伤感情啊。他让大家帮忙想出一个冠冕堂皇的理由来断了她买车的念想。
大家一时面面相觑。大道理都讲过了，蕾蕾不听啊，还能怎么委婉地劝她？我们想不出好办法，一时都把目光投向周林。周林把自己的车钥匙甩给他："你把我的车拿去，开一个星期。记住啊，加油的时候要让她掏钱，停车的时候找很贵的车位。"陈谦一下子就明白了他的意思，顿时笑起来，忙着点头说："好！"一个星期后，陈谦愁眉苦脸地把车钥匙还给周林。一看他那脸色，周林就猜到他的计谋没成功。陈谦点了点头，说他按周林教他的办了，加油的时候让蕾蕾掏钱，停车选很贵的车位，也让蕾蕾掏钱，没想到，一向很抠门儿的蕾蕾一边掏钱一边说："有钱的感觉真好，往外掏钱的感觉真好。"周林鼓了鼓眼睛说："我就不信治不了她！"他又想出了一个主意，还是把车钥匙给了陈谦，开始实施下一个计划。
星期天，我们相约到郊区去旅行。周林选了一条很拥堵的路线，让陈谦带着蕾蕾开车去，我们却都骑电动自行车。结果，真跟他想的一样，我们早早就到了，在那个景点儿里摘果子钓鱼玩游戏，玩得不亦乐乎。过了一个多小时，陈谦才带着蕾蕾赶到了。见他们下车，周林就说："你们怎么才来呀？我们都玩了半天了。你们再不来，我们都要回去了。"陈谦哭丧着脸说："堵死了。以后出门，我再也不开车了。"说着，他还假模假样地猫下腰去揉着腿。蕾蕾也给憋坏了，忙着去找卫生间。周林忙着问陈谦："堵这么半天，受够了罪，蕾蕾不想买车了吧？"陈谦哭丧着脸说，这一堵，蕾蕾更想买车了。她刚才在车上说，幸亏是在车里啊，开着空调，凉凉快快的，就是堵到明天早晨起来也不怕。她还催陈谦明天请假去看车呢。
陈谦叹了口气说："周哥，你这主意不灵啊。
周林咬了咬牙说："我就不信降不住她！
这时，蕾蕾从卫生间里出来了。周林上上下下打量着她。蕾蕾奇怪地问他："周哥，你干吗这么看我呀？"周林笑笑说："蕾蕾呀，你是不是有喜了？怎么几天不见，你这肚子就起来了。"蕾蕾大惊失色，连忙问他："我根本就没怀孕！你看看清楚，真像怀孕的？"周林点了点头说："真像怀孕的，要不我干吗这么问你。"我也帮腔说："嗯，看着像。"蕾蕾站直了身子，低头看了看，然后就气得直跺脚："还真有小肚子了！怎么就长胖了呢？"陈谦在一边说："开车的人就是爱长肚子和屁股。"蕾蕾生气地说："没事儿你借什么车开呀？就想让我长胖不是？想让我长难看了不是？你什么居心呀。赶紧把车还给周哥。从明儿开始，咱还是骑电动自行车吧！"我们面面相觑。大家都没想到啊，陈谦这个难题，周林会以这样的方式解决了。
第12篇、2013很新原创笑话故事 2013很新原创笑话故事 冷丢魂 王文婷／文 公共汽车拥挤不堪，A碰了碰站在他前面B的手臂说：“同志，你的钱包掉了。” B先是一惊。忽然，他感到背后腰部有什么东西顶着，冰凉冰凉，生疼。他脸上的肌肉陡地痉挛了一下，浑身筛起糠来。 “没有掉，我没有掉钱包！”B的声音有些发颤。 A弯腰从地上捡起钱包，递给了售票员。 B盯着那个钱包又是一惊，喉结上下动了动，把手伸到背后去触碰腰部那硬东西。原来是一把伞。他余怒未消，转身对售票员：“那钱包是我的！不信，里面有我的一张身份证，冷铥（丢）珲（魂）是我的名字！” 售票员翻开钱包看了看，把钱包还给B，说道：“冷铥珲，钱包掉了还不打紧，冷不丁丢了魂可是不行的啊！” 冷铥珲接过钱包，把头埋进拥挤的人群里，他感到有无数的目光向他刺来，比刚才腰间的“匕首”更扎人…… ？ 乐翻夭 晓睿／供稿 你爱的是大米 老鼠先生手拿玫瑰花，跪着对老鼠小姐说：“亲爱的，请你嫁给我吧。” 老鼠小姐横眉冷对，说：“嫁给你？满大街的人都说你爱大米。” 七个小矮人 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚，七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。” 举红牌 动物足球赛，乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。 臭虫不解地问道：“：她有失公正吗？” 众球员齐答：“她一抬脚掌，我们就以为她要举红牌呢！” 非让我先存包 考拉遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样。” 袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包！” 没有这道菜 中午，饭店生意兴隆，顾客盈门。某桌客人提出加一个菜，服务员问：“请问先生加个什么菜？” 客人说：“领导定！” “没有，这个真没有。”服务员忙回答道。 打包锅底 晚上，李大鹏到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见宿舍的同学去吃火锅，李大鹏摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。 进门的时候，一个服务员两眼盯着李大鹏手里的那个大脸盆，表情怪怪的。 他们要了一大桌子火锅菜，吃得津津有味。结账时，那个服务生递过账单，瞥了一眼李大鹏带的盆，然后又小心翼翼地问：“您要把吃剩的锅底打包吗？” 非洲土豆 厨师在缸烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。 高乐过来打饭，瞅了半天，厨师说道：”哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？” 你的门没关 毛毛从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：“你的门没关。” 他回头一看，若无其事地说：“没事，我爸在里面！”摇摇晃晃地走了。 洪水泛滥 学雷锋日，老师给同学们讲了雷锋的故事：“洪水泛滥，桥被冲垮了，雷锋背同学过桥……”并让大家即兴作画。高乐乐不知怎么画，想了想，便拿着红蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。 大约过了十分钟，他把画纸正反两面都涂成了红色。 “你在画什么？”老师好奇地问道。 “洪水啊！”高乐乐认真地答道。 还有一个洞 老师：“2减1等于几？” “等于1，老师。”小明回答道。 “不错！那么，10减去10呢？” “不知道！” “别急。我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢？” 小明马上答道：“还有一个洞。” 物有所值 顾客：请问那务绿围巾多少钱？ 营业员：125元。 顾客：这么贵啊！都够买上一双好皮鞋的价格了。 营业员：是的。可是，脖子上挂一双皮鞋好看吗？ 输在起跑点上 妈妈：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上。 小新：我早就输在起跑点上了！ 妈妈：你输了什么？ 小新：遗传呗。 下一个问题 课上，老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。 小明当即把书包往窗外一扔。 “是谁扔的？”老师问道。 “我扔的！那我回家了啊！”小明说着走出了教室。 选择题答案 报选择题答案的时候，为了区分“B”和“D”，都用“BOY”和“DOC”代替。 一日，小宝问小周：“第七道选什么？我是BOY!” 小周看了看回答：“我是DOG!” 会飞的狗 妈妈买了一只蜜汁鸡，给了庞歌一块鸡腿，随口说：“给你一块狗腿吃。” 过了一会儿，妈妈又给了庞歌一块鸡翅膀。庞歌拿着鸡翅膀端详研究了大半天，颇有发现地说：“妈妈，我怀疑这条狗会飞！” 生日礼物 六六的生日快到了，妈妈问：“儿子，想要什么礼物？” 六六一本正经地说：“只要你乖乖的，听我的话就好了，六六不要什么礼物。” 中国咖啡 每当高乐乐伤风感冒时，妈妈都会为他冲一杯“咖啡”。她温柔地说：“外国人都是这样的。” 一天，他和妈妈去公园游玩，在一个休闲茶室歇息，妈妈点了一杯咖啡，服务生问道：“要摩卡还是拿铁？” 高乐乐抢先答道：“板蓝根牌的！” 一堆废铁 胖子丛舟一点也不大大咧咧，很细心，尤其是对自行车，他停完车总是把车把和车座拆下来，就这样，车子从没丢过，他也常常自得。 有一天去看电影。可等电影散场后，丛舟的车不见了，找了很久也没找到。他忙问旁边一位大爷，大爷想了想说：“车子？刚才有个捡破烂的把一堆废铁捡走了。” 节能时代 米小米是环保志愿者，他的草稿纸是各种包装纸。妈妈赞扬说：“现在提倡节能！你真是个节能天使！” 未了，她加上了一句：“怪不得你喜欢那个唱《青花瓷》的小伙子，就是因为他叫周节能？” （雁南飞供稿）第13篇、课文题目大串联 课文题目大串联 宁夏中卫二中 杨素凤 755000 上完《很后一课》，我们就放假了，《在山的那边》有我的《故乡》，堂哥《范进中举》了，我和《亲爱的爸爸妈妈》、弟弟、《我的叔叔于勒》准备乘班车去庆贺，还能和堂姐《香菱学诗》，听大伯《孙权劝学》，回来时到《湖心亭看雪》，在《芦花荡》观赏《华南虎》和《竹影》。 到了车站，父母亲照看行李，我和叔叔排队买票，弟弟跟在后面，走着走着，我不小心“嗵”的一声摔在了《台阶》上，唉！放着《大道之行也》不走，偏偏走了这仄仄的小道，真倒霉！叔叔扶我起来，还好，只是擦破了点皮，叔叔让我和弟弟在原地，不要乱动，他去买票，我揉揉腿，发现地上扔着一本书，拿起来一看，是《我的*一本书》，我四处张望找失主，一眨眼，弟弟又不见了，我十分着急，大声喊《喂，出来》，他一蹦一跳跑来，我吓唬他：车站有人贩子，你被人拐卖了咋办？他一脸风轻云淡：不怕，我认识警察叔叔，我给你买创可贴去了，有买《枣儿》的，我买了一斤，到了车上吃，我不由对他刮目相待。 这时蹒跚走来了一位老婆婆，她提着一只《风筝》，累得气喘吁吁，说我拿的书是她的，刚才她去《山市》买《蜡烛》时挤丢了。她自我介绍，她叫阿长，是一家保姆，书是给她的小主人《孔乙己》买的，希望我还把书还给她，我把书递给她，她的脸立刻如《春》一般生动，《秋天》一样恬静。 拿着票，上了车，我们一家人分头坐好，我看见一个人在暗自垂泪，我轻声询问，原来他叫《邓稼先》，要到《罗布泊，消逝的仙湖》工作，看到父亲送行的《背影》，触目伤怀，潸然泪下。我安慰他，希望他发扬《愚公移山》的精神，《唐雎不辱使命》。(www.limaogushi.com)他点点头，拿出《陈涉世家》开始阅读。这时有一个人坐在了我前面，看他的绿色大背包，知道他是《信客》，我和他聊天，他告诉我，他的包里装着《就英法联军远征中国给巴特勒上尉的信》、《致女儿的信》、《傅雷家书》、《出师表》、《与朱元思书》《答谢中书书》等。信《从百草园到三味书屋》送往《故宫博物院》、《苏州园林》、《赤壁》，交到《泥人张》和《蒲柳人家》、《威尼斯商人》，他说《行路难》，送信很辛苦，背起行囊走四方，《济南的冬天》看到《杨修之死》《塞翁失马》、《智子疑邻》，他很难过，到《沙漠中心》《看到被压扁的沙子》，有时还听到《狼》叫《马说》，《日》上三竿连一口水都喝不上，《月》满西楼才找到旅馆，是《孤独之旅》，等到飘《雪》、《大雁归来》时才能和家人团聚，有时会产生《落日的幻觉》，《静夜》听到《茅屋为秋风所破歌》、《大自然的语言》，《乡愁》油然而生，《荒岛余生后》他的《心声》是早点退休，和家人团聚，颐养天年。 他还提着一筐《端午的鸭蛋》、一瓶《春酒》，这些家乡特产，在《福楼拜家的星期天》送给《藤野先生》、《列夫·托尔斯泰》，他看上去疲惫不堪，一会就打起了胡噜，我再次打量，这是一个《敬业与乐业》的人，更是《俗世奇人》。 离开车还有10多分钟，我向窗外望去，有小贩在兜售《羚羊木雕》、《金色花》、《贝壳》，他们的《吆喝》有特色，普通话夹杂着方言。笔直的《行道树》郁郁葱葱，《蚊子和狮子》亲密无间，《那树》上，《海燕》展翅飞翔，《蝉》、《绿色蝈蝈》在《紫藤萝瀑布》上欢叫，远眺，有一条小溪，《丑小鸭》在水里徜徉，《中国石拱桥》上有妇女抱着《猫》慢悠悠《散步》。 一辆《马》车“嘚嘚”驶来，大家很好奇，我仔细一看，车夫是我们村的《老王》，你别小瞧他，他阅历丰富，喜欢《饮酒》，《人民解放军百万大军横渡长江》时，他打着《安塞腰鼓》欢迎大军，《过零丁洋》时参加了《中原我军解放南阳》的战役 。很令人敬佩的是他曾穿着《皇帝的新装》《登上地球之巅》，在《天上的街市》遇到了《赫尔莫墨斯和雕像者》、《公输》等人，他们结伴《智取生辰纲》，还观赏了《斑羚飞渡》、《华南虎》、《变色龙》，参加了《云南的歌会》，他能《看云识天气》，《伊索寓言》讲的绘声绘色；文才飞扬，发表过《桃花源记》、《核舟记》、《醉翁亭记》、《满井游记》、《小石潭记》、《爱莲说》等文章；在《月亮上的足迹》为救《盲孩子和他的影子》左手受了伤，是一个《真正的英雄》，退休后精神矍铄，四处游历，去年《观沧海》、《游山西村》。 我和王爷爷打了招呼，问他到哪里去？他大声说：我到乡下看《社戏》，路过《三峡》时正好赶上《观潮》。我把头伸出窗户，大声喊道：王爷爷，《假如生活欺骗了你》，你要乐观面对啊。他嘞住马车，哈哈大笑：“《中国人失掉自信力了吗》？放心好喽，当年《爸爸的花儿落了》我也挺过来了，《我的母亲》说《生于忧患死于安乐》，《我爱这土地》，我要《走一步，再走一步》，《我的信念》不会动摇，《未选择的路》我不走，我《敬畏自然》，《伟大的悲剧》不会发生在我身上的，在有生之年，《我用残缺的手掌》探究《奇妙的克隆》、《生物入侵者》、《旅鼠之谜》的原因，我要《再塑生命》。”旁边的乘客啧啧赞叹：老人心态好，《热爱生命》，有《理想》、有《童趣》，我用敬佩的目光目送着王爷爷远去。 车缓缓驶出了车站，弟弟缠着我给他讲《阿长与山海经》，我还沉浸在王爷爷的故事中，我让他自己看，我想一个人静静，可他的小嘴一刻也不消停，又问《得道多助，失道寡助》的意思，我只好给他讲解。老天《变脸》了，刮起了沙尘暴，我关上车窗，车厢里热闹非凡《音乐巨人贝多芬》演奏了《星星变奏曲》、《音乐之声》、《浪之歌》、《雨之歌》，《落难的王子》朗读了《化石吟》、《雷电颂》、《黄河颂》、《土地的誓言》；《好嘴杨巴》和《石壕吏》表演了《口技》，两人说学逗唱，幽默风趣，旅客们渐渐坐直了身子…… 这是我们全家*一次出游，想到这我有点激动，《*一次真好》！第14篇、爆笑网文：“二货”青年欢乐多 爆笑网文：“二货”青年欢乐多 【以身相许】 水果店里， 妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖烦恼。 “打开，我买一半。”我跟老板说道。 妹子抬头看我，幽暗的灯光下，可以清楚地看出她眼中饱含着感激。 她说：“谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。 ——这个故事告诉我：弱女子被恩人搭救感动不已，很终以身相许的故事，都是骗人的！ 【吹掉地上了】 一天晚上全宿舍的哥都睡得正香，突然“嘭”的一声巨响，一个“二货”从床上掉地，大家全部被惊醒。高潮是这“二货”坐地上喷了一句：“奶奶的，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地上了。” 【别挂电话】 中午，给一同学宿舍打电话，接电话的青年格外热情：“您好……请讲……哦，您找谁谁啊，我去给您找找，您先别挂，先别挂啊。” 说完，他就把电话给挂了，剩我在电话这端茫然。 【安全了】 一哥们儿和女友散步，忽然天空刮起大风，哥们儿赶紧把女友紧紧搂在怀里，认真地对女友说：“我可要把你抱好了。” 女友正感动时，又听哥们儿来了一句：“你这么重，抱紧你我就安全了……” 【特殊服务】 出差去外地，入住一家快捷酒店，睡到半夜时分，突然房间电话响起来，一个女人在电话里问：“请问，需要特殊服务吗？” 我想了想，答道：“需要，房间热水器坏了，麻烦送一暖瓶开水来吧。” 对方啪地挂了电话。 【脚麻了】 一次自习课上，有个“二货”在睡觉，不巧被校长逮个现行。 校长使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！” “二货”被惊醒，但还是坐在原位不动。 校长急了：“没听见？出来” “二货”还是不动。当时大家都以为这哥们儿挺有骨气的，突然他说：“等一下，脚麻了，站不起来。” 【坐不下了】 一哥们儿是开摩的的，那天，一辆摩的一共载了3个人，严重超载。经过十字路口的时候，警察叔叔向他招手，示意他停下，心理强大的哥们儿来了一句：“对不起，坐不下了。”然后开着摩托车就走了。 【选C的原因】 同桌是典型的“二货”青年，从来不怕考试，尤其喜欢做选择题。问其窍门，该青年说，因为省事，不会的选题都选C。问其原因，该“二货”青年胸有成竹地说：“因为C在选项中排第3位，3乘以2等于6，六六大顺；3乘以3等于九，天长地久，吉利。” 【磨刀】 一“二货”哥们儿向女友求婚，遭到女方家长的反对。哥们儿遂每天下班后在女友家门口的堵墙上一言不发地磨刀…… 一个月后，女方家长同意了。 【职业道德】 那天手机收到一条短信：请汇钱到某某账号。 我当时打算整蛊一下这个骗子，于是回复：要多少钱都行，只要我儿子没事。 大概过了10分钟左右，骗子竟然回复我：兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你的儿子吧！ 顿时，我被这有职业道德的骗子感动得泪流满面。 【高峰期】 哥们儿在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？” 美女看了哥们儿一眼，满怀期待地说。“是啊。” 哥们儿顿时大怒：“你个人占俩位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？” 哥们儿，真是活该你单身。 【再来一瓶】 一哥们儿很会过日子，有次大家一起喝酒，他喝得烂醉。我们把他抬到床上，发现他手直攥着，就掰开一看，见一瓶盖，上写“再来一瓶”。第15篇、小笑话：豌豆 小笑话：豌豆 同归于尽 这天，我路过一家店，上面挂了一条横幅，写着：跳楼啦！不活啦！亏本大甩卖，每件只要十五块！ 走了几步，我看见隔壁那家也挂了一个横幅，上面写着：我和隔壁同归于尽！ 一个好梦 两个犯人起床了。 甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！” 乙问。：“你做了什么梦？” 甲说：“我梦见我忘了缴房租，监狱长把我赶出去了！” 上香 爷爷过世，家人和邻居们在公墓给他上香。 只要上三炷香就够了，大叔就把剩下的香分别插在别人的墓前。 大家都不解，大叔说：“要搞好邻里关系！” 任务 商铺开张，风水师说：“贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相遇易生火光之灾。” 老板惶恐请解，风水师道：“搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象。风流水动，自然平安。” ， 风水师回到大队：“队长，这个月消防整改任务完成了。” 示爱 女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂