世界上很明白我的那个人去了（一）_睹物思人_海天散文

犹豫了很久，还是想把这点文字写出来…　　　　一直想为父亲写点东西，千头万绪，梳理不成一条线，于是在日记里零零星星记录了一点关于父亲的故事。正当我开始动笔时，父亲却走了，永远的离开了我。这突如其来的打击让我一下子没有了主意，从此我的生活再也没有了色彩。　　　　再次回到学校时，发现很多人都在这个百花盛开的季节出来活动了，学校里有这么美吗？公园里有这么大的吸引力吗？生活还有意义吗？我的生活因为父亲的离去变的没有了规律，没有了意义。想找一座大山，一直往上爬，爬到至高点，大声的喊，大声的哭泣，大声的喊父亲。　　　　经常在无人的时候自己一个人偷偷抹眼泪，明知道自己已经精疲力尽，但还是选择这样的继续，朋友说，任何人的劝慰都不如自己想的开，我说是，我能想开，可是我真的能想开吗？叫我如何想的开？毕竟父亲是这个世界上很明白我的人。　　　　没有人能明白我与父亲的感情，连我自己都不明白，这种感情直到照顾父亲时我才发现，其实这个世界上我们父女是领先的，我是父亲生命的存在与继续，我是父亲用输血的方式从死亡线上拉回来的，我是父亲精神生活的寄托。　　　　父亲常说，常言到：老大宝，老小娇，中间夹个受气包。父亲对我说过：“你是老二，在咱们家里，我绝不会让你成为一个受气包的”。从小到大，父亲一直以特有的方式履行着他的承诺，没有惊天动地的举动，没有任何语言的安慰，父亲就这样默默地守护着我，他对我的学习百分之百的放心，对我的感情婚姻百分之百的放心，很好不放心的就是我的身体。　　　　还记得父亲*一次对我说生日快乐的时候，我激动万分，父亲很少用语言表达自己的感情，他不善言谈，也不屑用这种方式去表现他对儿女的关心。父亲走了，留下了一个跟他性格一模一样的我，同样的愤世嫉俗，同样的善良，同样的倔强。　　　　没有人能明白父亲的痛苦，这种痛苦伴随了父亲一生，直到他呼吸停止的那一刻，有时候安慰自己，父亲的离去或许使他摆脱了尘世间的一切痛苦，在另一个世界，父亲或许能过上富裕的生活，或许能实现他的梦想，可是只是一种安慰而已！我再也见不到父亲了，再也不能和他谈论生活和*大事，再也不能和他说话和吵架了。　　　　我恨自己，父亲用生命换取我与弟弟的幸福生活，自己却一直隐藏着痛苦，我恨自己在父亲生前没有理解父亲的痛苦。一直以为父亲骨子里是个极度悲观的人，直到现在才知道，其实父亲是个坚强的人，他一直对生活抱有希望，尽管生活很苦，他还是坚持下来了，直到很后一刻。　　　　父亲离开我们已经十二天了，不知道在这十二天里，父亲都做了些什么，他还和以前的生活方式一样吗？他的身体好些了吗？他是不是也和我一样想着他，他会不会怪我在他下葬那天我没有让他安安静静的走？　　　　每晚躺在床上，我的脑海中总是浮现出父亲的那张脸，那张刻满生活的脸，是那么的清晰，那么的年轻！每天清晨起床，总有一种声音告诉我，父亲走了，父亲再也不会回来了，于是我的心情又变了。努力让自己开心起来，努力说服自己一定要活着，好好地生活，为了父亲，为了母亲，也是为了自己！　　　　我无情的折磨着自己，压抑着自己……　　　　父亲走后，才想到，父亲还没有看过彩色电视，还没有用过手机，还没有吃过好吃的东西，就这样，父亲的一生就这样结束了，没有人能明白父亲，也没有人再明白我！